子どもをいじめから守る方法

「子どもをいじめるな」（梶山寿子　文春新書）という本を読みました。

　新聞でもテレビでも毎日見かける「いじめ」。
　学校の指導力が問題だとか、心の教育が必要だとか、いろいろな事が言われていますが、著者の指摘はショッキングです。それは「いじめっ子も、いじめられっ子も、親によって作られる」というもの。

■親を見習う「いじめっ子」

　大人と子どもの体格や知識の差は絶対的です。大人がその気になれば、怒鳴りつけたり叩いたりすることで、一方的に子どもを従わせることが出来てしまいます。不幸にもそうした「家庭内のいじめ」で、親によって怒鳴られ殴られて服従させられた子どもは「強い者が弱いものを力で服従させる」という行動様式を学んでしまいます。そのため人間関係で行き詰まると暴力や心理的圧迫を用い、相手を服従させようと考えやすくなります。

　実際、暴力事件を起こした少年にアンケートすると「体罰を受けて育った」という回答が一般の少年よりも高く出ます。親による暴力が子供の行動パターンに反映するという関係が、統計で証明されているのです。

　暴力を振るう子供は、自分がこれまでにされてきた、あたりまえのことをしているのですから、罪悪感を感じません。それが異常であることを自覚するまでは、反省のしようもないわけです。

■逃げられない「いじめられっ子」

　殴られて育った子供が、他の人に同じ事をする。そこまではわかりやすいでしょう。しかしこの本の特筆すべきは、いじめる側だけではなく、いじめられる側にもそうした「家庭内いじめ」の可能性を指摘していることです。

　いじめられる子供も、家庭で「強い者が弱いものを力で服従させる」行動様式を学んでいるのは同じです。違いは、強い側に立つか、弱い側に立ってしまうか。
　いじめられる子も、人が人を服従させるのがあたりまえの場所で育っているので、いじめが異常だと感じにくくなっています。いじめられて辛いと感じても「僕がいじめられるのは間違っている」という、もっとも大事なことに気づけません。

　「お前が悪いから殴るのだ」と聞かされて育ったために、いじめられても「自分が悪いのだろう」と感じてしまったり。
　弱いものが逆らうとどうなるかを身にしみて知っているだけに、逃げることも、抵抗することもできません。一方的にいじめられる立場から抜けだせないのです。

　これは子供のいじめだけではありません。一度被害者の立場に慣れてしまった人は、別の場所でも被害者になりやすい傾向があるそうです。この本では、家庭内暴力を受けて育った女性が暴力を振るう男性と結婚し、ＤＶの被害者になるケースが紹介されています。

　暴力的な親を見てきたから「暴力はもうたくさん」と考えそうなものですよね。でもこうした人は、生まれた時から「強制→従う」の人間関係しか知らず、平等な人間関係での振舞い方を知りません。そのため知っている場所、つまり被害者の位置にもどってしまうようです。
　そこから離れるには、意識的な努力が必要です。

■子供をいじめから守るには

　この本の内容は、自分の体験を通して納得できます。

　もちろん、すべてのいじめの原因が家庭であるとは言いません。差別が関わるいじめは家庭とは関わりない所で起こるでしょうし、文化の違いが原因で起こるいじめもあります。それでも、その根本にあるのは力で人を服従させようとする思想でしょう。

　子供にいじめをさせず、いじめから守る最初の一歩は、親が子供を暴力で服従させないことです。それが、理不尽にいじめられる必要がないことを教え、暴力で人を従わせてはいけないと教える最良の方法です。

　自分が子供を持つようになって、育児書を何冊も読みました。そしてわかったのは、怒鳴ったり叩いたりせず子供を育てられる方法が、いくらでもあるということ。

　今後、そうした本も紹介してゆきたいと思います。