体罰の害が、愛情で変わる？

　今でも時々、体罰は有効かどうかという議論が出ることがあります。

　すでに統計調査では結論が出ていて、体罰を受けた人について「攻撃性が高くなる、犯罪に関わる可能性が高い、精神疾患を発症しやすい」などの関連性が証明されています。
　いわば、人生を踏み外す確率が上がるわけで、体罰は「百害あって一利あり（すぐに従わせることができるだけ）」といえます。

■受ける側の感じ方が問題？

　ただ、体罰に関しては、他に面白い調査があります。
　アメリカの調査で、体罰を受けた子供がどのくらい非行に走るかという調査がありました。白人の子供では、体罰を受けた子供は高い確率で非行に走りました。一方、黒人の子供ではそれほど大きな差は出なかったのです。

　研究者たちはその原因を「アメリカの黒人社会では「体罰は普通の指導」という認識があったので、子供たちは暴力と感じなかった。そのため、非行に走る率がそれほど上がらなかったのではないか」と解釈しています
　つまり体罰の害は、受ける側（子供）が、その体罰に愛情なり教育的意図を感じているかどうかで変わる、ということです。

　ただし、暴力的傾向や、精神疾患を発生する率については、記載はありませんでした。恐怖感や痛みのストレスが脳細胞に与える悪影響を考えると、社会的認識があっても悪影響を与えるのではないか、と私は考えます。（「子供時代の環境が一生を左右する」という調査　参照）。

■体罰を使うくらいなら

　体罰に愛情を感じない子供は、単なる暴力と感じます。
　痛みを恐れて言うことを聞くだけなので、見ている前では言うことを聞いても、親・指導者のいないところではルールを守りません。不当な扱いを受けたと恨みを抱くことで反抗的になり、指導をわざと無視することもあるでしょう。

　体罰を使うなら、愛情をしっかり伝えるだけの説明と、信頼関係を築く手間を惜しまない努力が必要ということになりそうです。

　実際のところ、それだけの手間を掛けるくらいなら、体罰を使わないほうが楽。そんな愛情と信頼関係があれば、体罰がなくても言うことを聞かせられるでしょう。
　仮にペナルティを与える場合でも、行動の制限なり、楽しみを我慢させるなり、体罰以外の方法はいくらでもありますし…。

子供を伸ばしたいなら「伸びる」と信じること

　昔話に、見越し入道という妖怪の話があります。
　山道などで、道を塞ぐように現れる巨大な妖怪だそうです。旅人がその巨大さに姿を見上げると、ますます大きくなります。

　ところが旅人が、見越し入道の足の方を見ると、どんどん小さくなっていくそうです。見えないほど小さくなったところで、
「見越し入道、見越した！」
　と声をかけると消えてしまうとのこと。

　見る人の見方によって、大きさが変わってしまう妖怪です。

■外から決めたとおりになる、レイベリング理論

　以前にも書きましたが、心理学の有名な実験があります。

　学校の先生に、担任する子供たち数人について、
「最先端の心理テストで、彼らには高い潜在能力があることがわかった」
　と伝えます。
　名前の挙がった子供たちの中には、さほど成績の良くない子供も混じっていましたが、数ヶ月後には全員が優秀な成績を修めるようになりました。

　この実験。実は、教師の評価がどのように子供の成績に影響するかを調べるための実験でした。名前の挙がった子供たちがテストで選ばれたというのはウソで、本当はランダムに選ばれただけだったのです。
　教師が「この子には能力がある」と思い込んだことによって、子供たちはより高い成績を発揮しました。

　外から貼り付けられただけの評価が、中身を変えてしまう。そのように、評価によって本質が変わってしまうことを、瓶に貼り付けられたラベルに例えて「レイベリング理論」と言います。

■なぜ、外からの評価で能力が変わる？

　この実験の結果は、次のように解釈されています。

　先生が教えることを、生徒が理解できなかった場合。
　もし先生が「この子はできない子だ」と思っていたら、「わからなくて当然」ということで、流してしまうでしょう。
　しかし先生は「この子には高い潜在能力がある」と聞いているので、
「わからないということは、教え方に問題があるのかも」
　と考えます。その結果、より熱心に工夫して教えるので、生徒は実際に理解し、成績を伸ばすのです。

　生徒が教師の熱意にのせられる部分もあるでしょう。「ダメなやつ」と考える教師よりも、「できるはずだ」と信じてくれる教師の言葉を聞きたくなるはずですから。

■信じるコツ

　見越し入道と同じで、見上げるほど大きくなり、見下げると小さくなるのが子供。そして、一番子供を見ているのは親。

　といって、実際に子供ができない時に「この子は優秀」と信じるのは難しいですね。自分に対してウソをつくことになります。そこで、「優秀」と信じるのは難しいとしても、
「何かの条件で、本当の力が出せていないのでは？」
　と考えることができれば、先ほどの教師たちと同じように、子供を伸ばしてやれるかもしれません。

　ちなみにレイベリング理論に従えば、子供に
「かわいいなあ～」
　と言ってると、可愛くなるはず。ウチがそうです。可愛いです。

　こんな私を、妻は「バカ親！」と言います。

お年玉、どうしてますか？

　皆様、あけましておめでとうございます。
　今年も、読んでくださる方がいらっしゃると嬉しいです。

　さて、皆様。子供のお正月といえば、お年玉ですね。

　大きすぎる金額を渡して、すぐに無駄遣いされるのは、腹が立ちますよね。といって貯金させても、子供のころの貯金なんて、大人にとっては日常の金額になってしまいます。実質価値が下がってしまうわけで、それもかわいそうに感じます。
　この辺りは、各家庭の価値観が出るところ。

■大人の買いたくないものを買うお金に

　我家の場合は、訓練として自分で管理させます。全額渡して、貯金は原則としてさせません。

　前準備として、三歳の頃から毎週お小遣いを渡していました。その頃の金額は、一日あたり10円。それを貯めて、欲しいものを買うようにと言っていました。この方式、親にとっても便利です。
　子供が欲しがるものの中には、親が買いたくないものもありますよね。すぐ壊れそうな玩具とか、キャラクターの絵がついた風船とか。子供に
「買って！」
　と言われた時、一瞬迷います。

　しかし、小遣いを渡していると、
「お父さんは、それは買いたくない。自分の小遣いで買いなさい」
　の一言で終わり。子供は、欲しいと思えば買いますし、それほどでもないと思えば買いません。欲しくても所持金が足りない時には、
「貯めてから買いなさい」
　と言えばすみます。

　子供にとっては、それが本当に必要かどうかを考える訓練になりますし、我慢の訓練にもなります。

■お年玉を全額渡した結果

　さて、お年玉。
　幼稚園の時、初めてお年玉を全額渡しました。といっても、親戚協定で、一人あたり千円までと決めていたので、一万円はありませんでしたが。

　初回は、やはり舞い上がりましたね。初詣の屋台で風船を買い（ヘリウムが入っていて、浮かぶもの）、ハッカパイプを買い、金魚すくいを何度もやりました。
　その後も、欲しいものを見ては自分の所持金と比べて
「あれ、買えるね」
　と嬉しそうに言い、場合によっては買っていました。あまりに大きな金額の買い物をしようとするときには、
「一週間待ってから買いなさい」
　という指導はしましたが、基本的には自主性に任せて。

　結局、お年玉は夏頃には全部なくなって、そこからはまた一日10円のお小遣いで賄うようになりました。その経験は、本人にとっては貴重なものだったようです。次の年からは、12月まで、お年玉を使いきらずに残すようになりましたから。

　なんでも、失敗しないと覚えないというのなら、お金も一度は使いきって後悔しないと覚えないのでしょう。我が家程度の家庭では、実際に使わせて訓練するのも、ひとつの方法だと思います。

　もっとお金持ちの家では…。それはまあ、別のやり方があるのでしょう。私も使いきって訓練したいものです（笑）。

子供に嫌われない叱り方

■わたしメッセージとは？

　以前にも書いた、「親業」の「わたしメッセージ」。
　相手を批判する「あなたメッセージ」ではなく、自分自身がどう感じるかを伝える事で、人間関係を良好にするコミュニケーションの方法です。

　例えば、子供がランドセルを床に投げ出している時。
「あなたはどうして片付けないの！」
　と、「あなた」を主語にするのではなく、
「ランドセルがそこにあると、（私が）通れなくて困るの」
　と、私を主語に伝えるのが「わたしメッセージ」です。直接相手を責めることがないので、良好な関係を保ったまま、必要なことを伝えることができます。

■根底にある、前向きな感情を語ろう　

　親業の本で面白かったのは、同じ状況でも、前向きに表現する方法があるということ。例としてあげられていたのは、子供の帰りが遅かった時です。

「遅いから、イライラしたじゃないの」
　これも「わたしメッセージ」には違いないのですが、イライラした、というのはそれ自体が一つの非難になります。
　それよりも、イライラした理由はなにか、考えてみよう、というのが親業の提案です。子供の帰りが遅い時、イライラしたのは、きっと心配だったからのはず。それなら、イライラの根底にある「心配」を語るほうがいい。
「心配で心配で、イライラしてたよ」
　と伝えるのです。

　言われる子供にとって見れば、
「遅くて腹が立つ」
　というのと、
「心配でたまらなかった」
　というのでは、意味合いが180度変わります。

　親が子供を叱るときには、愛情が背景にあることが多いものです。怒りや悲しみでも、その感情がどこからくるかを考えれば、前向きな感情として表現することができるはず。
　そういう感情を探すのは、一種の頭の体操でもあります。…脳トレとしてもいいかも。

二度と戻らないプリキュアショー

　公園などで、親子連れに出会うことがあります。まだ一歳そこそこの、ようやく歩けるようになった子供が、お母さんと遊んでいました。両手を前につきだして、倒れそうで倒れない、一歳時独特の歩き方。ああ、あんな頃もあったなあ、としみじみ思い出します。

　つい先日生まれたばかりだと思っていた子供が、もう八歳。時間のすぎるのは早いと実感しますね。そして時間は、過ぎてしまったら戻りません。

■永遠の謎、プリキュアショー

　ようやく文字が書けるようになったころなので、5歳くらいだったでしょうか。娘が、ピンク色の小さな紙を持ってきました。書いてあったのは

「プリキュアがくる！　プリキュア　ステージショー」

　なんと、招待券でした。

　娘はプリキュアのテレビは怖がって見ないのですが、衣装は大好き。このころ、ピンク色の紙を使って服をつくるのが彼女のブームでした。ステッキも持って、すっかりその気です。

　歌うのか、踊るのか。バカ親としては、実に楽しみです。ところが、時間が遅すぎました。どんなに遅くても9時には寝かせるつもりが、すでに9時5分前。

「わかった、ショーは見たいけど、明日にしような」

　家族にチケットを配り終えた娘は、素直に寝に行きました。

　次の日。

「ステージショーは？」

　と聞いたのですが、

「え？」

　みたいな顔をされました。どうやらもう、興味がなくなってしまった様子。むなしく残る手元のチケット。その後、彼女がステージショーを行うことはありませんでした。

　二度とは戻らない時間。こんなことが起こるのも、子育てです。可愛い姿は、むりしてでも見なくてはならないと実感した事件でした。

　それにしても、どんなステージショーになるはずだったんでしょう。永遠の謎です。

たまたま … 失敗を叱ることで、子供は伸びるのか？

　先日読んだ本が面白かったので、その話。
　「たまたま―日常に潜む偶然を科学する」という本です。

　単なる偶然を、まるで意味があるかのように勘違いしてしまうケースを解説した本です。

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　印象に残っているのが、厳しい飛行教官の話。彼は、自分の生徒たちを厳しく怒鳴りつけることで有名だったそうです。いわく、
「生徒は褒めると気が緩んで失敗する。叱りつければ、失敗が減って上達する」
　というのです。一見、わかりやすく見える意見。

　しかし、この本を書いている科学者は、それは単なる偶然にすぎないといいます。

■どんなときに叱って、どんな時に褒めている？

生徒の実力を、仮に100としましょう。もちろん、いつも実力通りに飛行機を飛ばせるわけではありません。70くらいの力しか出せない時もあれば、130の力が出せる時もあります。これは、偶然によるばらつきです。

　教官が生徒を叱るとしたら、彼が70の力しか出せなかった時でしょう。叱られた彼は、次の時にはいくつの力を出すでしょうか？　もともと100の力があるのですから、かなりの確率で100前後で飛ぶはずです。しかし教官は「叱ったから上手くなった」と考えます。

　逆に、彼が130の力を出したら、教官は褒めるでしょう。しかし褒められた彼が次に飛ぶときは、もともとの実力、100前後で飛ぶ可能性が高いです。教官は「褒めたからダメになった」と判断するでしょう。

■結果で一喜一憂しない

つまり、最初に上手く行かなかった（叱られた）場合、その次にはマシな結果が出るので、叱られて上達したように見えるのです。逆に、上手くできた（褒められた）後には、低い結果が出る可能性が高いので、褒めると気が緩むように見えるのです。

　つまり、褒められたり叱られたりすることと関係ない実力のばらつきを、褒めたり叱ったりの結果だと考えているところが間違い、ということ。

　この話、子供を育てるときにも覚えていて良さそうです。
　親にとっても、子供を叱るのはストレスのはず。気楽に過ごせるなら、そのほうがいいに決まってますよね。

二番じゃダメなんですか？

　題名の言葉、民主党政権の仕分けで出ました。流行語にもなりましたね。
　技術や商売の世界では、ナンバーワンは極めて有利。特許や広告効果などを考えれば、十分に意味があります。

　では、子育ての時は？
　親としては子供に優秀になってほしいと思うもの。とはいえ、
「1番でなくちゃ、意味が無い！」
　とまでいうと、子供を不幸にする呪いになります。

■テレビ・ネット時代の不幸

　昔はよかったのです。人間の村というのは、150人位の規模であった時代が長かったらしいのですが、この人数で「何かで一番になれ！」というのは、わりと簡単な事。
「村一番の美人」
「村一番の足の早さ」
「村一番の知恵者」
　などなど、何かの分野を限れば、すぐに一番になれます。集団の中で自分の長所を認識し、自信を持つことができるわけです。

　ところが、テレビやインターネットがあると、そうはいきません。世界中の情報が入ってきますので、一番になるのは極めて難しくなります。
　近所で一番の美人でも、テレビの中にはそれ以上の美人がゴロゴロ。足の早さの一番は世界陸上で決定されるし、頭のいい人は、いくらでもいる。

　そんな時代に「一番でなくちゃ、意味が無い」という価値観を持てば、どう考えても辛いだけ。
　「どうせ一番になんかなれないし、意味が無いなら、やる価値がないよね」と、努力そのものから逃げてしまえば、本来出せるはずだった力も、出せなくなってしまいます。

■幸せのもとは、身近な人間の認証
　
　「もともと特別なオンリーワン！」というのも、流行りました。多分、子供の幸せを思うなら、ナンバーワンじゃなくて、オンリーワン。

　ただ誤解してはいけないのですが、オンリーワンは「個性的」という意味ではありません。これだけたくさんの人がいる中で、誰とも違う個性があるなんて、ありえないことです。
「人と違っていなければいけない」
　というのでは、ナンバーワンのときと同じで、ムダなプレッシャーになるだけ。

　普通に手に入れられるオンリーワンは、身近な人間関係の中にあります。親から見て、友達から見てなど、近くの人が見て、かけがえのない、たった1人という意味。これなら、誰でも本当の意味でオンリーワンになれます。
　オンリーワンの自分の価値を信じられる子供は、勝ち負けや人との比較といった、外部の要因に左右されること無く、自分の能力を伸ばしていけるのではないでしょうか。

　多くの育児書が、子供を甘えさせること、自己肯定感を育てることの重要性を語っているのは、そういうことではないかと思うのです。