「親業」４．５ … 子供の味方になるために

　ちょっと親業の話から脱線します。 　前回の「わたしメッセージ」で、親は子供の味方、という話をしました。味方であるからこそ、話を聞く気になるし、指示に従う気にもなる。

　親ならだれでも、子供の味方になりたいと思っているでしょう。でも、実際にそれを徹底するには少しコツが入ります。無意識のうちに、子供の敵になっていることが多いからです。 　例えば、子供の悪い点を指摘して改善させようとするとき、子供を決めつけてしまう言葉を使うことはありませんか？

「お前みたいな根性なしには無理だよ」

　という感じ。そこまで極端でなくても、

「あんたは算数ができないんだから」

　とか、

「どうせあんたは約束を守らないんでしょ」

　なんてくらいのことは、言ったりしませんか？ 　こういった決めつけの言葉は、否定語です。
　子供であっても、自分自身を否定する人間を、味方と感じるのは難しいのです。

　親としては「事実を指摘しているだけ」と思っているかもしれませんし、「けなされて、奮起するのを期待している」と考えているかも知れません。
　しかし子供から見れば、素直に「はい」と受け入れられない言葉であることは間違いありません。

　子どもとしては「そんなことない！」とか、「守るよ！」と言い返すことで、反対を表明しなくてはなりません。
　その対立で、一種の敵対関係になるわけですね。

　これが繰り返されると、「関係ないだろ！」と対立から逃げたり、「どうせできないよ！」と負けてかかったりすることも。

　子供の味方になるとは、勝敗を同じくすることです。親が勝つときには、子供も勝つ。子供が勝つ時は、親も勝つ。

　とはいえ、問題点を指摘しないで教えるわけにもいかず…。 　それでは、勝敗を同じくしながら、子供の問題点を指摘するにはどうするか。

「フィンランド式キッズスキル」という本に、うまいやり方が書いてあります。 　例えば、子供が算数が苦手なとき、

「お前は算数ができないんだから」

　とは言いません。そのかわりに、

「計算の練習をする必要があるね」

　といいます。

「お前は足が遅い」

　ではなく、

「走る練習をしようか」

 と言います。 　つまり、問題点を指摘しないで、いきなり解決策を提示するのです。

　私にとっては目からウロコの方法でした。必要なのは子供を伸ばしてやること。その目的さえ達成できるなら、欠点をわざわざ口にする必要はないのです。 　この方法も、けっこう便利に使っています。